«Берегите себя» — эту фразу мы слышим постоянно. Но попробуйте перевести её в конкретные действия — и возникает вопрос: а что именно делать? Начать стоит с изменения внутренних разговоров, советует психолог Ольга Степанова. Слова, которые мы произносим в собственный адрес, формируют наше самоощущение сильнее, чем кажется. В статье разберёмся, какие фразы укрепляют отношения с самим собой, а какие — разрушают.
Почему мы перестаём слышать себя
Выстраивать отношения с собой оказывается порой сложнее, чем с окружающими. Кто-то загоняет себя работой без передышки, кто-то годами откладывает творческие планы, кто-то молча сносит неприятное общение. Всё это накапливается — и жизнь превращается в марафон без удовлетворения.
Глубинные проблемы лучше прорабатывать со специалистом. Однако многое возможно у вас получится изменить самостоятельно — нужно вслушаться в то, как вы общаетесь сами с собой, и скорректировать привычные речевые шаблоны.
Исследования нейрофизиологов указывают: наше самоощущение зависит от мыслей. А мыслим мы преимущественно словами.
Как мы говорим с собой в трудные моменты
Допустим, у вас что-то пошло не так. Какая реакция возникнет?
- «Ничего нового — я вечно всё порчу».
- «Стоп, паника бесполезна. Нужно взять себя в руки».
- «Да, сейчас мне паршиво. Надо выдохнуть, отвлечься».
Первый вариант — типичный внутренний критик. Но наши беседы с собой разнообразнее.
Второй и третий варианты демонстрируют иные стратегии. Условно — «строгий родитель» и «заботливый родитель». Речь не о реальных родителях, а о глубинных психологических моделях — архетипах.
Реплика «Нужно действовать» активирует отцовский принцип — требовательность, мобилизацию.
Реплика «Надо выдохнуть» включает материнский принцип — она разрешает слабость, признаёт чувства, снимает давление.
Психиатр Энтони Стивенс описывал отцовскую функцию как направленность на достижения. Материнская создаёт эмоциональную опору, благодаря которой человек способен справляться с вызовами.
Именно голос внутренней матери определяет уровень психологического комфорта и способность восстанавливать силы.
Внутреннее сиротство: почему нам трудно себя жалеть
Многим людям просто неоткуда было научиться относиться к себе бережно. Не было примера, не сформировалась привычка.
Психотерапевт Кларисса Пинкола Эстес ввела термин «внутреннее сиротство» — так она описывает привычку не обращать внимания на свои потребности. «Обычно это не мазохизм. Просто человек не знает, как иначе», — пишет она.
Хорошая новость: паттерны могут поддаваться изменению. Освоить навык самоподдержки реально в любом возрасте.
Новые интонации для себя
Озвучивайте переживания. Называйте эмоции: «сейчас мне обидно», «я злюсь», «чувствую растерянность». Проговаривание снимает напряжение.
Обращайтесь ласково. Используйте нежные формы имени: «Котёнок», «Солнце». Это создаёт атмосферу близости.
Спрашивайте о потребностях. «Что я чувствую?», «Чего мне хочется?», «Что может помочь?» — так формируется внимательность к себе.
Хвалите без условий. Говорите: «у тебя получается», «ты классный». Безусловная похвала укрепляет самооценку.
Поддерживайте себя. Фразы «ты справишься», «у тебя есть силы» отражают ваш скрытый потенциал.
Каждому необходимо уметь создавать внутреннюю опору: находить время для отдыха, позволять себе слабость, поддерживать себя эмоционально. Напомните себе: любые отношения строятся через слова. Выбирайте их осознанно — и перемены не заставят ждать. Желаем вам тепла и бережности по отношению к себе!
Степанова Ольга Владимировна. Психогенеалог. Специалист, использующий интегративные методики для восстановления внутреннего баланса и улучшения качества жизни, через связи между поколениями
